martes, enero 31, 2006

Pequeña síntesis de los sinsabores alcohólicos...

Señoras y señores, si ustedes nunca han tenido el honor (jajajajajajajajajaja) de estar conmigo en alguna borrachera déjeme contarle, a manera de ejercicio, cómo me comporto yo cuando no estoy precisamente sobrio:

- Todos son mis amigos aunque haya varios que no sé ni como se llaman.
- Canto cualquier canción que escuche (incluyendo el reggaeton) y resulta que hasta me sé la letra.
- Propongo un brindis por mamada y media.
- Hablo con Jeováh, Buda, el Dalai Lama, Jesús y sus 12 apóstoles al mismo tiempo y todos me la pelan.
- Soy el mejor político y negociante del país (y más si se trata de conseguir alcohol).
- Repentinamente soy millonario.
- De repente soy muy platicador, sobre todo con el sexo opuesto.
- Me convierto en barman.
- ... Y en batman!!
- Padroteo cualquier cosa que se mueva.
- Soy el borracho más orgulloso que existe.
- Apenas se acaba la fiesta, pregunto cuando armamos otra.

Así que ya sabes, si me llegas a ver en alguna fiesta o conbebencia, puedes darte la vuelta y alejarte o acercarte y ver si todo lo mencionado arriba es verdad. It's your call.



Chale.

He dicho.

lunes, enero 30, 2006

Agradecimientos.

El viernes pasado hubo una carne asada/peda en casa de Rolas y como la neta estuvo muy chido, voy a poner una lista de agradecimientos referentes a dicha "convivencia":

- A Rolas por poner la casa.
- A Conchas por llevarnos a comprar las cosas y luego desaparecerse.
- A Sebastián y su piromanía.
- A Franz por no enojarse conmigo.
- A Elsa por quemar más de una docena de tortillas (aunque casi la quito de la lista por decir que hablo como Octavio).
- A los Kawas que se dieron una vuelta por ahí, porque solo fueron a chupar.
- A Hanz por romper una caguama (llena).
- A Hugo porque se le olvidó invitar a Karen y a Nelly y después le dió flojera ir.
- A los weyes que yo no conocía, pero llevaron varios cartones de caguamas.
- A la empresa que fabrica el "Clamato".


- A la empresa que hace el Quickfire.
- Pero sobre todo a los de Franz Ferdinand por escribir la canción de "Do you wanna'?" (juar, juar).

He dicho.

domingo, enero 29, 2006

Huelga.

Nomás escribo para informarles que no voy a postear nada hasta que mi hermano ponga un comentario en este su sacrosanto blog, así que invoco a mis fans-from-hell a que le manden un correo a mi hermano (tony_conejo93@hotmail.com) en el que le digan cuanta pendejada se les ocurra, pero no se la mienten porque ahí me pasan a chingar a mi también...

He dicho.

miércoles, enero 25, 2006

Batón.

Uniéndome a la última moda blogueril, ahí les va un batón muy solicitado que versa así: contesta las siguientes preguntas utilizando sólo títulos de canciones de una sola banda. Ahí les va no sólo con una, sino con 2 bandas bastante chingonas: Pantera y H.I.M.

1.- ¿Eres hombre o mujer?
Medicine man. (Pantera)
Solitary man. (H.I.M.)

2.- Descríbete:
I am the night, Sad lover, Cowboys from hell, By demons be driven, Revolution is my name, Becoming, I'm broken. (Pantera [¿Ahora ven porqué me gusta tanto?])
Salt in our wounds, Sigilum diaboli, Your sweet 666, Beautiful (jajajaja). (H.I.M.)

3.- ¿Qué sienten las personas acerca de tí?
Right on the edge, No good, Hostile, Immortally Insane. (P).
Pretending, Soul on fire. (H).

4.- ¿Cómo te sientes de tí mismo?
Proud to be loud, Regular people.
Beyond redemption, I love you (o sea a mi).

5.- ¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?
Yesterday don't mean shit, Hollow.
Close to the flame.

6.- Describe la relación con tu actual novia o pretendiente:
Biggest part of me, We'll meet again, Rise, This Love.
Buried alive by love, Narcotic.

7.- ¿Dónde quisieras estar ahora?
Hole in the sky, Planet caravan.
Gone with the sin. (jajaja)

8.- ¿Cómo eres con respecto al amor?
Hard ride, Over and out.
Don't close your heart, In joy and sorrow.

9.- ¿Cómo es tu vida?
Domination, Nothing on, Tell me if you want it (jajajajaja).

10.- ¿Qué pedirías si tuvieras un sólo deseo?
Metal magic.
Heaven tonight.

11.- Alguna cita o frase sabia:
Strenght beyond strenght.
I've crossed oceans of wine to find you.

12.- Ahora despídete.
Walk (no podía faltar).
Join me in death.

Juar, juar, tenía mucho que no me reía tanto con mis propias mamadas.

He dicho.

martes, enero 24, 2006

No más media...

Estoy enojado con la gente de los medios. Si prendo la televisión y veo a Jaime Maussan o a Carlos Trejo en otro programa de televisión abierta tendré que comenzar a planear el asesinato de Salinas Pliego y de Azcárraga Jean.

¿Acaso ustedes se sienten cómodos viendo a esa bola de charlatanes hablando pendejadas en televisión nacional?

Estúpidas pseudo-ciencias, roban espacio valioso para la divulgación científica.

Es por eso que me sumo a la campaña que se está llevando a cabo en el blog de Libre Pensar.
(Un día de estos terminaré de escribir mi carta sin la expresión "Ya ni la chingan")

A ver si logramos terminar con la televisión basura (hoy Jaime Maussan y Carlos Trejo, mañana Adal Ramones y Ventaneando, después... ¡Rebelde! Muajajaja)

He dicho.

sábado, enero 21, 2006

Gustos redescubiertos...

Viendo la tele ayer me acordé de un par de cosas que me gustan mucho pero que tenía tiempo sin acordarme de ellas:

- Las víctimas del Dr. Cerebro:


Son re-buenos, pero la gente tiene la idea de que son medio posers y cagados. Pues si está culero eso de que tengan en la banda un viejito al que le dicen el Chipotles y que toca el saxofón. Y sí está todavía más culero que este individuo use un traje de calaca con foquitos (¡yo quiero uno!), pero eso no les quita lo buenos, ¿o si?

Si has vivido en un hoyo últimamente y no los conoces, ahí te dejo una probadita.

- Requiem for a Dream.



No mamar, que chingonería de película, las escenas en las que se drogan son de lo mejor que hay, casi que se la matan a Trainspotting, pero no.

Además el final es tan bueno que casi me hace llorar: ¿Por qué Marion no puede ir a ver a Harry? (snif, snif).

Si esta no la has visto, no puedo más que dejarte el trailer para que salgas corriendo a verla cuando termines de leer esto.

He dicho.

jueves, enero 19, 2006

La pasión

Escuchado en mi clase de clásicos de la literatura:

Miss: pues yo estudié latin en la universidad.
Compañero pendejo: ¿y es muy difícil?
Miss: pues no mucho pero no hay como practicarlo, no hay música ni películas en latín.
Compañero pendejo: si miss, puede ver la de "la pasión".
[Todos con cara de: "wtf?"]


Chale, por eso estamos como estamos.

He dicho

*Por si estás igual de idiota que el tipo este y no le entendiste a este post: La pasión de Cristo está en arameo.

miércoles, enero 18, 2006

Cajero

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el coche que se le ha tironeado.
3. Vaya en reversa hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su labial ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha vuelto a tironear.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

Chale.

He dicho.

Escasez monetaria...

La cuesta de enero me pegó un poquito después de lo esperado y ahora me encuentro en una grave situación de pobreza, o como es conocida científicamente: cabronus jodidus.

Y es que últimamente se me han juntado bastantes cosas que debo comprar, ya que son absolutamente necesarias:

- Una nueva pieza, porque la que tengo sabe como a acero oxidado (no es tan malo como suena).
- Mi anhelado estéreo.
- La serie de Fundación de Isaac Asimov.
- Un hurón o un cuyo para darle de comer a mi perro (juar, juar).

Así que como pueden ver, esto de no trabajar nomás ya no me costea, pronto haré algo al respecto (robaré un banco, secuestraré a alguien importante o algo así, no crean que voy a trabajar.... pffft).

Chale.

He dicho.

martes, enero 17, 2006

Any of you fucking pricks move, and I'll execute every motherfucking last one of ya!

Ayer en la noche estaba viendo Jackie Brown por un canal que no sé como se llama y me dí cuenta de que aunque es la peor película de Tarantino (si es que semejante cosa puede existir) es una gloria cinematográfica, y a continuación explicaré mi fascinación de hace 10 años con cierta película de Tarantino (aunque obviamente no es la única que me gusta, ¿que no vieron Kill Bill?).


Pulp ficton, es una de las primeras 5 películas en mi ranking y durante mucho tiempo fue la primera. Es una de las películas mejor filmadas y tiene uno de los guiones más inteligentes que existen; tiene un reparto increible que incluye a Uma Thurman, Bruce Willis, John Travolta y Samuel L. Jackson.

Además de todo esto, la película suelta frases memorables cada 5 minutos, son casi interminables y están usadas en el mejor contexto posible:

- In the fifth my ass goes down.
- That's thirty minutes away, I'll be there in ten.
- Die you motherfuckers!
- [Jules le dispara a un tipo en la cabeza y voltea a ver a otro] Oh, sorry, did I break your concentration?
- [Después de que Mia despierta de una sobredosis] That was trippy.

Y dos de mis favoritas:

- La que da nombre a este post.
- [Marcellus Wallace gira la cabeza y ve a Butch manejando el auto que está parado en el semáforo] Motherfucker.

Así que si no han visto esta película, tírense a un pozo y libren a la humanidad de su ignorancia, pero si piensan verla, por aquí está el trailer.

...

Jaja, era broma, el verdadero trailer es este.

He dicho.

lunes, enero 16, 2006

El Soundtrack de mi vida: Track 1.

He escuchado esta expresión varias veces, pero nunca antes me había motivado a filosofar acerca de lo que significa para mí. Pues bien, para empezar, el soundtrack de mi vida debe estar en MP3, ¿por qué? Porque yo lo digo.

Una vez establecido esto, déjenme extenderles el formato en el que pienso darles a conocer las canciones más importantes para mí: las voy a escribir en este blog 1 track por post, ¿por qué? Pues porque son canciones muy importantes, así que todas merecen una extensa descripción.

La primer canción que he decidido incluir en este conteo es:

Persiana Americana - Soda Stéreo



Esta canción marcó mi niñez de una manera muy extraña: Maoulay estará de acuerdo conmigo en que la escuchabamos en absolutamente todas las reuniones familiares, porque tengo bastantes primos entre los 25 y treinta y tantos años y ellos de alguna manera son de la "generación Soda".

Al principio yo no era gran fan de Cerati y compañía, pero al paso de los años me dí cuenta de que sus canciones estaban tatuadas en mi cabeza y me recordaban aquellas navidades cuando las pláticas (y el chupe) se extienden hasta las 6 de la mañana y simplemente no tienes que preocuparte por nada.

Sobra decir que ahora me emociono cada vez que escucho (y coreo):
Yo te prefiero, fuera de foco, inalcansable. Yo que prefiero, ir al cine, casi intocable.


Se me enchina la piel...

¿Cuál es la primer canción del soundtrack de tu vida? Deja un comentario.

He dicho.

domingo, enero 15, 2006

Jet Li rulea el universo

Ayer fui al cine con mi familia, y después de mucho discutir, mis papás se metieron a ver una película que seguramente es una mierda, mientras que el enano y yo nos metimos a ver "Danny the Dog".

unleashed pa' los cuates

No mamar, que película tan chingona, sigo en mi postura de que después de hacer esta maravilla y otras más Jet Li debería ser presidente de nuestra galaxia, porque no hay nada como ver a un chinito que ha de medir como 1.65 madreándose a cuatro cabrones de 1.90 con hachas, machetes, pistolas y madre y media. Hay una escena muy cagada en la que Danny no quiere matar al tipo que se acaba de madrear, entonces su dueño saca la pistola y le mete como 6 balazos al desgraciado ese, juar juar; pero por alguna extraña razón fui el único que se rió en toda la sala, la gente ya no aprecia el humor inteligente.

En general creo que a todos los que estaban en la sala les gustó la película, o por lo menos no escuché ningún comentario negativo, lo cuál es bueno, porque de haberlo escuchado hubiera usado mis conocimientos de kung-fu-chan (arte marcial milenario) para medio-matar al insolente que se atreviera a mierdear esta obra de arte.

Además de ser una película que te hace reir, llorar y decir: wuoooooo, le da un nuevo significado a la expresión: "Me vió como si hubiera matado a su mamá" (juar, juar, chiste muy local).

Así que si no han visto esta maravilla corran ya a su cine o puesto de películas pirata más cercano, se los ordeno.

He dicho.

jueves, enero 12, 2006

Karaoke

Para los que no lo conozcan, un karaoke (pronúnciese carioque) es una máquina que te permite cantar la canción de tu elección mientras reproduce música de acompañamiento y te muestra la letra en una pantalla; pero lo importante de este aparato no es como funciona, sino lo que consigue...

No sé que tenga este aparatejo que logra que aquel que está frente al micrófono pierda toda pizca de vergüenza e inmediatamente ejecute coreografías que Timbiriche y Menudo hubieran envidiado en sus mejores tiempos. Ergo, una fiesta, reunión o peda que cuente con uno de estos aparatos se convertirá automáticamente en un palenque improvisado en el que se escuchará a los borrachos berrear Mujeres divinas, El rey, Maldito Amor, Amar y Querer, Aserejé y demás canciones presentes en el subconciente colectivo.

Mañana va a haber una peda en casa de Octavio en la que ya estamos planeando un concurso de Karaoke, obviamente los premios serán:

- Un pomo para el primer lugar.
- Una caguama para el segundo lugar.

Creo que es la primera fiesta en la que hacemos algo que no está comprobado clínicamente que sea nocivo...

¿Qué? No mamen!!!

Mmmta madre. Pss ni pedo.

He dicho

Top: 11

Como sigo sin mucho tiempo para redactar les traigo de nuevo otro clásico: las 10 mejores pedas tal y como fue escrito originalmente.

Porque usted lo pidió, ahí le va el Top 11: Las mejores pedas, con asistentes, bebidas y todo el pedo:
11.- Reencuentro: (sólo chela; Gabriel, Evert, Hugo, Poncho, Octavio y yo). Esta estuvo bien leve, pero como nos divertimos llevando a Gabriel a tomar un café mientras nos decía: "por favor no le digan a mi novia que tomé". Ah que tiempos aquellos!!!!
10.- Antillano: (Ron "Antillano"; Falcón, Noriega, Bamba, Ibi, Pelón, Ponchito y yo). No voy a entrar mucho en detalles para no quemar a cierto hummersqueal, pero basta con decir que todos los que estuvimos en esa peda la tenemos muy fresca en la memoria, sobre todo por lo que pasó después. De esas pedas que les vas a contar a tus nietos... Jeje.
9.- Boda de Robert: (Todo tipo de alcohol existente e imaginable; toda mi familia, Fabiola y yo). Como nadie de ustedes fue, a excepción de Maoulay, y seguramente no les importa basta con decir que estuvo bastante buena. Si no pregúntenle a Maoulay...
8.- 15 de Belinda-Tocada de "El Arlequín": (Tequila, chela y "Coco-con" con "Boing" de piña; Octavio, Evert, Hugo, Franz y yo). Esta peda fue el sueño dorado de cualquier buen borracho: salón de fiestas, tequila y chela gratis y Octavio bailando el vals pedo, jeje. Terminando eso Octavio y yo nos lanzamos a la tocada en "El Arlequín", la cual por cierto estuvo muy buena y en la que nos regalaron el dichoso "Coco-ron". Los demás se lo perdieron por pinches cortados...
7.- Chupicantón 1: (Ron "Appleton" y Vodka "Oso negro"; Ponchito, Mobs, Pelón, Mariana, Falcón, Angélica, René, Dina, Amira, Pérez, Arturo, Tapia, Gaspar, Rey, Maricarmen, etc, etc, etc. y yo) Esta peda es la causante de que en Pachuca puedan decir que me han visto pedo... Pero la neta estuvo muy divertida, aparte Pelón fue mi complice en la sustracción del pomo de Appleton que casi me tira al piso. Y, cómo olvidarlo: después de este día surgieron los "Inombrables".
6.- 30 de Septiembre, "La cruz"-Mixiotada-"La cruz": (Chela, más chela, Tequila y más chela; Franz, Heber, Octavio, Kenko, Evert, Maoulay, Diego, Dulce, Gangash, Ciro y yo). Una peda con memorabilia, pueden checar las imágenes en el album de fotos llamado "Caguamómetro", una imagen dice más que mil palabras. Esta si estuvo bien pinche divertida, duró de 5 de la tarde a 2 de la mañana, por cierto: Dulce todavía tiene mi chamarra y Franz tiene mi sueter.
5.- Chupicantón 2: (Chela, "Viña Real"; Bamba, René, Yana, Kiki, Pelón, Chiquilín, Falcón, Dina, Ponchito, toda la banda de la Cervantes, etc, y yo). Creo que es la más masiva incluida en esta lista, se lanzaron todos los ex-Cervantes y estuvo de huevos. Para los que no la ubiquen, fue en la que empezamos a gritar como reunión de alcohólicos anónimos y Ceci quemó los planos de la casa... Jeje.
4.- 16 de Septiembre en Casa de Octavio: (Tequila blanco "100 Años", Tequila "Rancho Escondido" y Brandy "Los Reyes"; Octavio, Evert, Franz, Heber, Maoulay, Diego, Iván y yo). Al contrario de la anterior, esta estuvo muy V.I.P., pero eso no le quitó lo divertido, terminamos echándonos tragos de 10 segundos de la botella de "Los Reyes" a las 4 de la mañana...
3.- Fin de Cursos: (Tequila, Vodka, chelas; Gaspar, Ana Luisa, René, Kiki, Ponchito, Dina, Falcón, Tapia, Rey y yo). Llegamos de colados a la casa de una chava que ni conocíamos, pero había muy buen ambiente, así que decidimos quedarnos... Por cierto, pinches Kiki y René se fueron a no sé donde porque era cumpleaños de no sé quien. Pinches cortados.
2.- Casa de Octavio: (Tequila y Ron; Octavo, Edith, Conchas, Elvis, Kenko, Beto, Evert, Octavio, Belinda, Chabela, Dante, Franz y yo). Nadie de los que estuvimos ahí puede recordar esa peda sin sonreir, y es que aparte de las fotos cagadas, de que estuvieron chingando a Octavio y a Belinda por andar haciendo "quien sabe qué" abajo de una chamara y de que Elvis se tomara fotos en lugares inapropiados, conocimos una faceta de Beto que nadie conocía... Jeje, prometo conseguir pronto esas fotos.
Redoble de tambores por favor:
1.- Mi casa (pues a huevo): (2 Garrafones de Aguas locas de Jamaica; Edith, Conchas, Octavio, Elvis, Poncho, Hugo, Evert, Eliza, Lalo, Maoulay, Diego, Susy, Karen, Pepe, Paco, Stefy, yo y mucha gente que ni yo conocía...). Esta peda ganó no sólo por haber sido en mi casa, sino porque es la que más recordamos todos. Como no teníamos dinero, fuimos a comprar una garrafa de 8 litros de Tonaya y muchos "Clight" de jamaica. Maoulay, Poncho y Edith fueron los encargados de hacer la mezcolanza. Estuvo tan chida que duró 2 días y por poco 3, tuvimos que exprimir como a 6, ir a dejar a uno a su casa en calidad de bulto, barrer toda la casa y limpiar... Además de eso, toda la peda nos salió en menos de 150 con todo y botana!!!!!
Por cierto, invité a varios de Pachuca, incluso les ofrecí quedarse en mi casa, pero todos se cortaron...
Franz fue porque Heber no le pasó el recado...
*Mención honorífica a Octavio, Evert, ¡¿Falcón?! y ¡¿Ponchito?! por asistir a todas las pedas mencionadas en su respectiva región.
Si no te gustó mi ranking, o tienes alguna queja o sugerencia, deja un comentario.
P.D. Este post me quedó muy largo y feo, no lo vuelvo a hacer.
Aprovecho el post para hacer 2 comerciales:
-Vayan a ver a H.I.M. (demasiado tarde, si no fueron: que bueno porque yo tampoco).
-Y beban pulque con "Don Goyito".

He dicho

miércoles, enero 11, 2006

Time and time again

Pues como seguramente ya se esperaba, hoy no tengo tiempo de postear, pueden culpar por ello a mi escuela o a Asimov, pero como sigo firme en mi convicción de escribir algo diario, pues entreténganse un rato con un video acerca de porque el internet es para porno.


He dicho.

martes, enero 10, 2006

Una pulgada

Andaba yo surfeando la red cuando me encontré con una nota muy curiosa: Los desarrolladores de Samsung (quienes seguramente son japonesitosojoslasgados) crearon una pantalla de 102", lo cuál la coloca como la más grande del mundo:


Y en eso estaban los cabrones de Samsung cuando a los desarrolladores de Panasonic (quienes seguramente también son japonesitosojoslasgados pero más chingones) se les ocurrió la original idea de crear la pantalla más grande del mundo, la cuál mide... adivinaron: 103".

Huevos...

Nunca una pulgada fue tan dolorosa. Pinches culeros los de Panasonic.

He dicho.

lunes, enero 09, 2006

La "Guerra"

Seguramente todos ustedes recuerdan que en mi espacio de MSN se hacían bastantes referencias al espacio del Gangash y visceversa. En esos tiempos me dió mucha risa escuchar que Evert se refería a esto como "La guerra de los espacios".

Fue entonces que me atacó la falta de imaginación que llevaría a mi espacio al letargo que finalmente le significaría la muerte, pero quiero dejar en claro que entre el espacio del Gangash y el mío (ahora blog) siempre ha habido una enorme diferencia: La originalidad. (mientras que Gangash se dedicaba a escribir pendejadas que le mandaban por correo y subir fotos, yo me mataba redactando mis propias pendejadas).


Apenas ayer me encontraba leyendo dicho espacio cuando me encontré con algo que me decepcionó terriblemente: Gangash cometió un grave error, subió como suyo un post que claramente es un vil plagio del blog del Huevo, blog que yo acostrumbro leer constantemente; por supuesto que me refiero al post de la cruz roja.

Pues mi querido, pero nunca más respetado Gangash, te tengo dos consejos:

1.- Si te quedas sin imaginación es mejor dejar de escribir que fusilarte lo que escribe alguien más.

2.- Y si te ves en la extrema necesidad de fusilarte algo, no lo hagas de uno de los blogs más leidos de México, ¡no la chingues!

Ya ni para fusilarse posts...

Jeje, que mierda soy.

He dicho

domingo, enero 08, 2006

Repartición de amigos

¿Cómo escoges a tus amigos? ¿Por qué el universo se las arregla para que te lleves bien con ciertas personas y con otras no? ¿Es cuestión de genética, hormonas o algo así? ¿O será que hay alguna especie de sorteo cósmico en el que te enjaretan a los que van a ser tus amigos y a los que van a ser tus enemigos?

Esto sale a flote porque el viernes estaba en la casa de un cabrón que ni conozco esperando a que se armara una peda. Estaba con 3 weyes que son todos unos personajes, y al cabo de un rato nos dimos cuenta que a los invitados (evidentemente nosotros eramos colados) no les causabamos gracia y nos veían como si hubieramos orinado en su sopa o algo así.

Tan bonita convivencia se vió interrumpida porque el papá del pendejo de la casa ya iba para allá, así que nos tuvimos que salir en chinga y subirnos al coche de Franz. En el asiento de enfrente estaban Franz, Laura y Octavio, en el asiento de atrás estabamos Hanz, Kenko, Majo y yo. Después de cagarnos de la risa un buen rato con pendejadas que no cualquiera comprendería, me dí cuenta de muchas cosas:

- Tenemos un sentido del humor bastante bizarro y torcido.
- No tenemos vergüenza ni nos contenemos para decir las cosas.
- Somos demasiado sarcásticos.

Y lo más importante:

- Llegué tarde a la repartición de amigos.

Porque no mamar, mis amigos se dicen cosas los unos a los otros con claro afán de ofender y no se pandean con la presencia de gente extraña (como Laura en este caso). Somos una bola de culeros tirándose mierda los unos a los otros.

Es increible que aún así, nuestra amistad dure más que la de la mayoría de la gente que conozco, y esto se debe al tipo de personas que somos, porque no cualquiera aguanta a Octavio o a mí por 30 minutos, ya no digamos 10 años (que es lo que tengo de conocer a varios de ellos).

Ni pedo, no me queda más que imprimirle a este post una frase que escuché hace poco y que aplica muy bien:

Un amigo es como una planta; hay que cuidarlo, pero a veces tambien hay que tirarle mierda para que siga creciendo.

Ahora entiendo porque hi5 cree que Trainspotting es algo relacionado con la jardinería...

Chale, no me queda más que quedarme on estas lacras:



Otra vez chale.

He dicho.

Y para que no extrañen

Pues para que no extrañen tanto mi espacio ahí les va uno de mis posts más gustados: el Top 10 de los más pedos tal y como lo escribí la primera vez:

Pues tomando prestada la sabia idea de Kiki, ahí les va, según lo que he visto y las historias que he oido, el top 10 de la gente más borracha que conozco. Disfruten:
11.- (Ya se que dije 10, pero qué chingados, es mi espacio y se joden) Rural: No lo he visto chupar demasiadas veces, pero una de esas pocas veces se empinó la botella como pocos lo harían. Naturalmente acabó hasta el pito, pero aun así: ¡Bravo por Rural y su falta de moderación y exceso de... pues... exceso!
10.- Maoulay: A los que lo conocen se les va a hacer una decisión muy rara, pues ahora chupa con mucha calma. Pero AHORA, porque en la boda de mi primo Roberto mostró dotes que no cualquier borracho: chupando ron, vodka y whisky al por mayor durante tres horas... Todo un espectáculo.*
9.- Evert: Simplemente porque es el wey que siempre está dispuesto a chupar lo que sea, donde sea y como sea. Salvo contadas malas experiencias, nadie pone en duda su aguante.*+
8.- Bambita: Porque el día que chupamos "Niña real" en el chupicantón 2 bamba salió sobrio, reluciente y listo para el pomo. Digo, no cualquiera... Además, aunque ha perdido forma, las leyendas urbanas que lo mencionan son bastantes.
7.- Francesito: Ay ese wey... Echarte pulpos de cerveza con este wey es como llenar un tinaco a cubetadas, además de que en las cruzadas simplemente no le ganas. Claro que cuando chupa pierde un poco de coordinación...+
6.- Heber: Apenas por encima de su hermano, y eso porque se dice que es más rápido que él en las cruzadas, además cada que chupa con Franz lo pone hasta su madre.+
5.- Kiki: Ni modo, pero el autor de esta idea cayó hasta la 5 posición. He chupado con él muy pocas veces, pero las leyendas urbanas son poderosas, al parecer cada que hay alcohol cerca chupa hasta morir.
4.- Ibi: Creo que todos conocen la historia de Soriana... Y es que le dió un buen bajón al ron "Antillano" y sorprendentemente rápido.
3.- Octavio: Todos los que lo hayan visto en los 15 años de Belinda estarán de acuerdo... Durante dos horas no paró de tomar tequila y cerveza ¡¡y cuando paró de tomar fue para bailar el vals!! Además de ahí nos fuimos a una tocada y tomamos aún más.*+
2.- Poncho: Nadie toma ni tan rápido, ni tan furioso como él. Todo lo que toma son cruzadas y bastante albañiles... Además de el aguante que demostró en la fiesta de mi casa. Todo un bebedor formado.*
1.- Elvis: No mamar, este wey es el rey de los ebrios, en la fiesta de mi casa puso borrachos a un buen número de incautos que se disponían a cruzar aguas locas con él. Un ejemplo para nuestra niñez.*
Pues como ven Tulancingo se los chingó bien bonito con el 1-2-3. ¿No te gustó la posición en la que apareciste? ¿Nisiquiera apareciste? ¿Simplemente quieres mentarme la madre? Pues deja un mensaje.
Y recuerden niños: sigan practicando este bonito deporte.
P.D.: Proximamente el album de fotos del Top 11.
*Puntos extra por la peda en mi casa.
+Puntos extra por el grito.

¡A que huevón soy! (juar, juar)

He dicho

De porque un blog...

Mientras leen esto, seguramente se estarán preguntando que chingados hacen aquí. Pues muy sencillo: tú estás aquí porque leías las pendejadas que yo escribía en mi espacio.

Teniendo esto claro dejenme decirles que decidí escribir aquí en vez de seguir usando el foro anterior porque aquí en realidad se presta atención a las palabras (en mi espacio me perseguía la idea de que la gente lo checaba sólo para ver si ya había subido fotos nuevas).

La neta a mi no me atraía la idea de hacer de mi espacio una puta galería en línea; pero no me malentiendan: eso está bien para la gente que se apasiona con la fotografía, pero me caga meterme al espacio de Sutanito y darme cuenta de que tiene 5 álbumes con 40 fotos cada uno, pero el pendejo de Sutanito no se pudo tomar la molestia de escribirme una pinche bienvenida.

Bueno, apartando todo esto, espero que me chequen con frecuencia y prometo a cambio no abandonar mi blog como lo hice con mi espacio.

He dicho.